Тысячи слов...Тысячи мыслей, тысячи желаний. И ни одного действия. Сотни проблем, тонны боли, литры.

Тысячи слов...Тысячи мыслей, тысячи желаний. И ни одного действия. Сотни проблем, тонны боли, литры слез, и ни одной отдушины...

Жуткое состояние, описываемое только одним умным словом - стагнация. Я застыла. Застыла год назад. И судя по всему, оживать не собираюсь. Сначала пустота пришла на смену боли. Включилась реакция самозащиты. Мне стало все равно. На все и на всех. И если бы этого не случилось, я бы просто сошла с ума. Хотя, пожалуй, это было бы лучшим вариантом, поскольку не разорвав связь с реальностью, я возненавидела ее, ибо так существовать я просто не могу. Оказывается, у пустоты есть свойство разростаться. Она стала моим спасением и наказанием одновременно. Это мое своеобразное убежище, где я прячусь от новых идей, людей, от всего, что может нарушить мой покой. Ведь что-то новое, особенно хорошее, имеет свойство отвлекать, заполнять твою душу чем-то новым, постепенно вытягивая из черных объятий пустоты. И очень быстро это новое становится твоим привычным. Привычным спасением и намеком на новую жизнь и счастье. И все бы замечательно. Но как только ты начинаешь верить, что вот он, конец мучениям, и вот она - новая жизнь, твое ново-привычное счастье исчезает, бросая тебя на еще более серьезную глубину страшной ямы безысходности.

И тут, на дне, ехидно ухмыляясь, тебя ждет твоя старая подружка пустота...

Иногда мне кажется, что кто-там наверху издевается надо мной, искушая сделать то, что навсегда закроет мне путь к Его дому. Но это будет слабостью, на которую я попросту не имею права, ведь я не имею права причинять дикую боль моим близким, они этого не заслужили. И кому как ни мне знать, как это, терпеть незаслуженную боль.

И вот, я живу. Физически.И поскольку мертвая душа совершенно не мешает ходить на ненавистную работу, и даже помогает переживать эти дико холодные вечера, можно сказать, что я ничего особого не потеряла. Так даже легче. Я думала, что интерес к миру, людям просто немного по-утих и скоро вернется. Мне даже казалось, что я снова могу чувствовать. Чушь. Не умею. Не могу. Что-то во мне сломалось, что-то важное. И вместо того, чтобы на время защитить душу от нежелательных эмоций, я убила ее, как оказалось, это более надежный вариант.

Мне пожалуй надоело жалеть саму себя. Просто пора смирится, что время счастья прошло. И пора наконец понять, что жить в своеобразной клетке, охраняющей тебя от раздражителей внешнего мира не то чтобы плохо, а очень даже полезно для нервов и самочувствия.

Обидно другое. Единственным человеком, который способен заставить меня проснуться от всего этого кошмара, и вернуть меня - ту- прежнюю, которая всем нравилась, забыть о боли, может только ее источник. И вот это пожалуй, уже действительно диагноз.

Ну ладно, мне пора идти. Идти праздновать начало второго года моего самобичевания. Только женщины способны на такой идиотизм...