С богатыми тоже плачут...

Когда-нибудь, наверное, мы и можем быть вместе... Но только, наверное, не в этой жизни... Когда мы познакомились, я думала, что сойду с ума от счастья, ведь ты был тем, о ком я так долго мечтала: богатый, красивый, взрослый, я очень надеялась, что женатый... Тогда мне хотелось стать любовницей богатого мужчины, у которого будет семья, и он будет меня обеспечивать, беря за это только время, проведенное вместе. Какая глупая я была в тот момент... И если бы я только знала! Ты не говорил о том, что женат. Но это было понятно. Сначала я была довольна: сам статус любовницы богатого мужчины льстил мне. Я ничего у тебя не просила, я ждала время, когда можно будет иметь на это право. Время шло... И я поняла, что уже люблю тебя... Я сама не понимаю, как могло так получиться, я же была уверена, что никто на свете не сможет заполучить мое сердце. Но это произошло... Почему? Не знаю сама, но с каждым днем мне становилось все хуже и хуже. Казалось, что жизнь разделилась на две части: с тобой и без тебя! С тобой было безумно хорошо, сердце так и рвалось из груди, мне хотелось кричать на весь мир о том, как я люблю тебя и как я счастлива! Но всегда наступало утро, и я прощалась с тобой, старательно изображая улыбку на своем лице, а сердце рыдало от боли, которое приносило мне расставание с тобой! Не знаю, есть ли что-то тяжелее тех моментов, когда тебя не было рядом! Я думала, что сойду с ума, если не увижу тебя! Ты мог пропасть надолго, на 2 недели, на месяц, а я все ждала... Нет, у меня были мужчины, но никто из них не смог заменить мне тебя, и закрывая глаза в такие минуты, я представляла тебя и твои руки, губы, все твое тело, которое сводило меня с ума! И после таких моментов я могла сидеть в душе часами, смывая ту грязь, которая была на мне... Но только она уже не отмоется... Ты спросишь, зачем я это делала? Не знаю, наверное, в те моменты, мне было очень плохо без тебя. Проходило время, и ты опять объявлялся, как ни в чем ни бывало... Как мне хотелась послать тебя к черту, но сердце мчалось к тебе, и я одевалась и шла, думая, что сегодня я разорву все эти проклятые отношения, я была уверена в этом, но... Я видела тебя и забывала обо всем, и сходила с ума от счастья, от того, что ТЫ рядом! Но снова наступало утро... Это проклятое, чертово утро, которое всегда отбирало тебя у меня... Потом ты уехал... Но ты писал почти каждый день, и мне казалось, что, когда ты приедешь, все изменится, и ты будешь совсем другой, не такой, как раньше! Но я знала, что все будет по старому, и ты уже никогда не изменишься! Я так надеялась, что ты не живешь с женой... Ты приехал... Позвонил... И ночевал у жены... В тот момент я решила, что больше уже не смогу тебя видеть! Но когда ты приехал, я опять забыла обо всем! В моей душе все переворачивалось, когда я смотрела на тебя! Ты был безумно рад встрече, я ясно это видела. И вот, как всегда, я опять жду от тебя звонка, я опять жду этой встречи, которая подарит мне тебя... Но опять безжалостно ворвется утро, и снова тебя отберет ... Я сама понимаю, что ничего не выйдет из этих отношений, что нет смысла надеяться на что-то... Но эта чертова надежда живет и не хочет умирать! А я мучаюсь и схожу с ума без тебя... Но мне не хватает смелости сделать первый шаг и разорвать эту проклятую паутину, в которой я так запуталась, и уже, наверное, не смогу выпутаться. Мне очень больно снова видеть тебя, но один звонок, и я снова бегу к тебе... Радует одно: ты ничего не знаешь о моих чувствах. Ты просто думаешь, что я провожу с тобой время только оттого, что у меня никого нет. А я просто люблю тебя... Господи, дай мне сил уйти от него! Иначе я просто сойду с ума, оттого, что его нет рядом!