Я жду тебя

Жду тебя все время, когда ем, когда сплю, работаю, иду домой смотрю кино или слушаю музыку. Представляю как ты приходишь ко мне, берешь мое лицо в свои теплые ладони и говоришь как ты рад меня видеть, как ты по мне соскучился и как мечтал мне сказать что я нужна тебе, просто на это не было ни сил ни времени. Тихонько прикасаешься к моему лицу своими губами, эти поцелуи легкие, почти незаметные, но такие приятные как прикосновение ветра, в жаркий день. Я помню твои поцелуи, хотя и прошло уже много времени с последнего твоего прикосновения, и было это всего лишь раз, но во мне живет надежда, что когда-нибудь ты придешь и обнимешь меня. Иногда я очень явно ощущаю твое присутствие, как будто ты действительно рядом. Ты знаешь, с тех пор как я тебя узнала, несмотря на то, что мы с тобой не вместе, я постоянно ощущаю твою защиту. Вокруг меня как будто невидимая крепость, которая оберегает меня от неприятностей. Когда ты рядом мне настолько спокойно, как будто я маленькая девочка, а рядом со мной великан, который никогда не даст меня в обиду. А иногда, когда ты смеешься или просто радуешься, ты становишься как ребенок, 5-летний мальчик, такой задорный и такой красивый. Ты так притягиваешь своей непосредственностью и уверенностью в том, что ты правильно живешь.

Я всегда смотрю на тебя с любовью, но так боюсь, что ты это увидишь и гашу огонь в глазах. Безумно хочу тебя погладить по голове, обнять и подарить уверенность в том, что все будет просто отлично в твоей жизни, но прячу свои чувства, потому что боюсь, что потеряю тебя, как только ты узнаешь о моем отношении к тебе. Мне так не хватает тебя. В последнее время я привыкла видеть тебя почти каждый день, сейчас эта возможность потеряна и от этого больно, где-то внутри меня всепожирающая боль.

Я жду тебя постоянно. Вчера думала смогу ли я ждать тебя всегда, что бы не случилось год, два...пять, наверное, нет, не смогу сдамся, но сейчас я хочу, что бы я смогла ждать всегда, совсем не обязательно что бы ты пришел. Главное, что бы разрешил ждать, пусть я не буду с тобой, пусть это мой сегодняшний бред, но сейчас я хочу ждать тебя до конца, пока ты есть. Существует возможность, что ты все-таки посмотришь на меня как на женщину, которая сможет разделить с тобой жизнь, может быть даже захочешь, что бы я была рядом. Как жаль, что я не смогу быть просто рядом с тобой, пройдет время и я захочу большего, того чего ты и боишься, захочу что бы принадлежал только мне, разговаривал только со мной и был только со мной. Как жаль что я не могу преломить свою гордыню и сказать или хотя бы показать тебе что ты мне нужен, возможно, ты тоже этого ждешь, но к сожалению, я не могу пересилить себя и пойти навстречу первой, ведь я так боюсь, что потеряю тебя на совсем. А возможно сложилось бы все иначе, если бы я сказала о моих чувствах к тебе...

Я была приятно поражена, когда узнала, что ты интересуешься моей жизнью, когда ты позвонил и сказал что переживаешь, что с моими статусами творится, как бы мне хотелось что бы это было что то большее чем просто внимание к знакомой девушке, как бы мне хотелось что бы это было нечто большее, но, к сожалению, я этого никогда не узнаю...

Ты знаешь, сколько раз, когда ты мне рассказывал про своих знакомых женщин и говорил: «С ней все давно определено, мы просто общаемся...» я так радовалась, что со мной у тебя не было этого разговора, что я могу хранить в себе надежду на то, что у меня есть еще шанс быть с тобой, но и со мной тоже будет этот разговор и тогда меня не станет... На какое то время конечно, я потом вернусь опять, буду снова веселой, счастливой и беззаботной, но на какое то время я умру, а какая то часть меня умрет навсегда...

Я жду тебя, жду всегда, когда читаю, гуляю, играю и даже когда просто смеюсь, я жду тебя всегда!