Последнее письмо

Ну вот. Все случилось. Все разрушилось. Сгорело. Как долго я этого боялась. Как долго я этого ждала...

Я люблю тебя. И всегда буду любить. Ты мой, и это никогда не изменится. Даже сейчас, когда ты ушел, ты все равно мой. Ты внутри. Ты заполнил меня смыслом. Ты вдохнул в меня жизнь. Теперь ты во мне навсегда. Ты - это я.

Знаешь, а с ними мне холодно...Хорошо, приятно, но... безмерно холодно. Я думала, что когда смогу быть с другими, я забуду о тебе, и пойду дальше. Чушь! То, что я могу быть с другими, значит только, что я наконец-то приняла правила игры, и решила жить дальше. Но это совершенно не означает, что я смогу быть снова счастлива. Мое счастье родилось с появлением тебя и умерло с твоим уходом...Мне кажется, что я исчерпала запас своих чувств авансом. Было слишком много любви, слишком много ненависти, слишком много боли. Дикой, яростной боли. Теперь я пуста. Пуста и равнодушна. Единственное, чего я хочу придерживаться, - это справедливость. Несправедливо делать больно другим, они ни в чем не виноваты. Несправедливо обманывать и поступать с другими так, как ты поступал со мной. Единственно справедливо только мое одиночество. Я его заслужила.

Ты никогда не вернешься. Я никогда тебя не прийму. Теперь ты свободен. Я отпускаю тебя. Тебя ждет другая дорога. И неправильно заставлять тебя чувствовать мою боль. Кто-то же из нас должен проявить благородство. Пускай это буду я. Лучше я буду страдать из-за того, что ты ушел, чем ты, из-за того, что я осталась...

Я проклинала тебя. Ненавидела тебя. Обвиняла тебя. Сходила с ума и разрывала все связи с реальностью. Я хотела умереть, чтоб просто не чувствовать главного - я все еще люблю тебя. Что бы ты не делал, и как бы ты не поступал.

Я выжила. Я пережила первую осень, первую зиму...И вот- наступила моя первая весна без тебя. За это время я научилась модно одеваться, работать в адских условиях, пить до утра и не плакать, заниматься сексом и не оставаться до утра. Я сотни раз клялась, что все прошло, и я поставила на прошлом крест. Видишь, я даже научилась кляться. Но я так и не научилась не любить тебя.

Схожу-ка я на поминки. Поминки наших отношений, но не любви. И я, не чокаясь, выпью свой стакан чая в пустой квартире, прощаясь с нами. Я обещаю, что буду жить дальше. Я обещаю, что снова буду улыбаться, снова буду беззаботной хохотушкой, и сделаю все, чтобы у меня все было хорошо. Ведь ты этого очень хотел.

Но я никогда не стану обещать, что разлюблю тебя. Это невозможно