Прощение

Каждый день я мечтаю о том, чтобы это все оказалось напрасной и преждевременной паникой, или неправдой.

Прощенное воскресение. В этот день положено просить прощения у всех своих близких, и принимать их просьбы о прощении. Мне следует позвонить и попросить прощения у тебя. Но я не могу. Сижу, уставившись на телефон, не в силах совершить этот поступок.

Просить прощения... С ума сойти. За что? За то, что так долго ждала тебя, когда ж ты наконец-то станешь полностью моим, впустишь окончательно в свою жизнь? Или за то, что боролась так долго за тебя, даже когда ты не хотел? Я всегда верила в тебя больше всех. Верила, без причин и оснований, вызывая недоумение у окружающих, ведь твой дикий нрав внушал уважение, страх, но никак не доверие. А я верила, что помимо яростного, своевольного и дикого характера в тебе есть тепло. Тепло и любовь. И я его нашла. Но ты этому не обрадовался. Ты считал, что твоей дикой страсти достаточно. Ты всегда был жестким и брутальным, и тебе это нравилось. Но теперь ты оттолкнул меня, потому что моей веры не хватило на двоих. Ты не хотел быть таким, каким тебя видела я. Ты не хотел быть моим. И я отступила. Прямо перед финишем. Просто ушла, оставив тебя с пониманием, что вера не безгранична, и иногда люди устают от напрасной борьбы. Устают и уходят. Допустим, я готова просить прощения за то, что ушла. Но боюсь я не этого.

Я боюсь, друг мой, что я не смогу простить тебя. Я не смогу простить тебя теперь, когда ты пришел с полным осознанием своей неправоты. Твои глаза полны немой мольбы о помощи. Ты наконец-то признал, что я не зря боролась все это время, что я тебе всегда была нужна. Нужна и необходима. Но ты пришел ко мне через год. Больным и немного постаревшим. Господи, ты просто, словно больное животное, пришел, чтоб тебя приласкали, и попытались спасти. И что же мне делать с этим?Что мне делать со знанием, что ты можешь скоро оставить не только меня? Я боюсь произносить, писать и тем более признавать, в какой ты сейчас опасности. А еще страшнее признавать бессилие. Твое, мое, и медицины. Нам надо только ждать, пока прояснится быть или не быть. Видишь, уже нам. Как легко твоя беда становится моим смыслом... Вот такая очередная и очень жестокая шутка, твоя или самой судбы надо мной. Если бы ты тогда, еще пару лет назад позволил быть рядом - мы прошли бы все испытания, или по крайней мере я бы приняла их достойно. Но, кажется, я не могу принять это испытание сейчас. И это мой самый страшный проступок, который невозможно списать и простить, но я не могу принять тебя сейчас, и бояться не только за наши отношения, но и за твою жизнь. И, пожалуй, я даже прощаю тебя, за то, что ты пришел именно сейчас. НО

Я не хочу быть королевой сгоревшего королевства. Борьба во имя жизни, которой у нас возможно никогда не будет, и которой именно ты нас лишил, кажется мне слишком большой жертвой, которую я не смогу вынести. Мне кажется, что я чудовище, поступая так. Но мне хочется, чтобы ты понимал - я буду рядом, обязательно буду, как бы там ни было, но на расстоянии, достаточном, чтобы я сама смогла выжить.